در هیچ جای جهان مردم یک کشور برای رئیس جمهوری که خودشان انتخاب کردند این همه جوک نمی سازند
رئیس جمهور یک کشور سمبل و نماد هر کشور است و خصوصیات رئیس جمهور خصوصیات مردم آن کشور را به نمایش می گذارد
اس ام اس و جوک
خواب ديدم خشايارشاه از فرط عصبانيت از فيلم سيصد زنده شده و دارد لشکر جمع مي‌کند تا به هاليوود حمله کند. چشمش افتاد به پوستر احمدي نژاد که شالي سياه و سپيد دور گردنش بود. دستش را مشت کرده دهانش باز و دندانها و زبان کوچکش هويدا بود. عقب عقب رفت با لکنت زبان پرسيد: آقاي بلوچ اين تصوير از آن کيست؟! گفتم اين حاکم امروز ماست. با دو دست چنان بر فرق کوبيد که نقش زمين شد. قبل از رحلت مجدد گفت: آبروي گذشته پيشکش آبروي امروزتان را نجات دهيد
اس ام اس و جوک
تركه تو خيابون يه زنه رو ماچ مي كرده پليس مياد ميگه چه غلطي داري مي كني ميگه: معلم كلاس اولمه
اس ام اس و جوک
اجمدی نژاد
بعد از ۴ سال رییاست جمهوری : کار ما تمومه کسی نمی خواد بره دستشوی؟؟؟
اس ام اس و جوک
ما كه اخرش نفهميدم، ماست حق مسلم انرزي هسته ايه ، حق مسلم انرژي هسته اي ماسته، حق داريم از ماست انرژي هسته اي بگيريم ، حق مونه از انرژي هسته اي ماست بگيريم ، انرژيمون ماست شد يا ماستمون انرژي داره ، هستمون ماست داره، ماستمون هسته داره، انرژيمون حق داره هسته دار باشه ، هستمون حق داره انرژي داشته باشه، ماستمون حق داره، حقمون ماست داره،
اس ام اس و جوک
از اين پس به جاي واژه غريب و نا مانوس احمدي نژاد بگوييد ... ان زدي نظام
اس ام اس و جوک
احمدی نژاد فرق وسط باز کرده بوده. ازش میپرسند برا چی فرق باز کردی!؟؟!؟! ميگه ميخوام شیپيشهای (نر و ماده) رو جدا کنم....
اس ام اس و جوک
احمدي نژاد ميخواد اوناي که از خودش خوشگل ترن را بکشه خوش به حالت زنده مي موني
اس ام اس و جوک
اناخلقناالاحمدي نزاد سهوا"و انا لخلقه لنادمين(همانا ما احمدي نژاد را اشتباهي آفريديم وازخلقت آن پشيمانيم).. سوره توبه آيه....!!!
اس ام اس و جوک
انرژي هسته اي برو بخواب خسته ايي
شركت چي توز اعلام كرد:هر گونه شباهت ظاهري طرح روي جلد محصولات اين شركت با احمدي نژاد اتفاقي است!
اس ام اس و جوک
لنکرانی به احمدی نژاد میگه : ای خشگل تر از پریا * تنها تو کوچه نریا * اصلاح طلبا دزدن * کاپشنتو می دزدن
اس ام اس و جوک
طبق آخرین اطلاعیه سازمان دیده بان حقوق بشر جوراب
اجمدی نژاد به عنوان یکی از سلاحهای کشتار جمعی شناخته شده.
اس ام اس و جوک
فناوري نيروي هسته اي و پيروزي غرور آفرين دانشمندان توانمند ايراني در زمينه بهره برداري صلح آميز از انرژي هسته اي رو بي خيال.... خودت چطوري؟؟
اس ام اس و جوک
به تركه ميگن: با جام جهاني جمله بساز، ميگه: پس انرژي هسته‌اي رو بي‌خيال ديگه؟
به
اجمدی نژاد میگن نظرت درباره شهدا چیه میزنه زیر خنده میگن چرا میخندی میگه احمدی نژاد داره گریه میکنه..!!
اس ام اس و جوک
به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟
میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.
اس ام اس و جوک
امروز درست 1سال و 10 ماه و 2 روز و 5 ساعت و 20دقيقه و 55ثانيه و 7 صدم ثانيه هست که ميخوام بگم انرژي هسته اي حق مسلم ماست !!!
ورزش
اس ام اس و جوک
به
اجمدی نژاد ميگن نميخواي تغييري در چهره‌ات ايجاد کني؟ ميگه: نه آخه هنوز دوسال قراردادم با چيتوز مونده
اجمدی نژاد
پيشنهاد داده اسم پژو جي ال ايکس رو بگذارند پژو الف لام ميم
بازم جــــــک
اجمدی نژاد
نام مفسدان اقتصادي رو فاش کرد :
اسدي – کلاني – فرج !
اگه گفتي چرا
اجمدی نژاد امسال ساعت رو عقب نکشيد .....؟
جان....؟ نميدوني ....؟ خوب معلومه قدش نميرسيد
اجمدی نژاد
فرق وسط باز مي کنه
ميگن بابا چه خبره باز تيپ زدي
ميگه شپش هاي نر اين طرف
شپش هاي ماده اون طرف
اس ام اس و جوک
اجمدی نژاد
ميگن بابا چه خبره باز تيپ زدي
ميگه شپش هاي نر اين طرف
شپش هاي ماده اون طرف
اس ام اس و جوک
اجمدی نژاد
ميره لاس وگاس ، زنگ ميزنه به خانمش ميگه : فکر کنم شهيد شدم ؟! خانمش ميگه چرا؟ ميگه : آخه اينجا بهشته
شنيديم که چنگيز خان مغول هر کسي رو که ازش بلندتر بوده ميکشته احمدي نژاد هم ميخواد هرکسي که ازش خوشکلتر بکشه خوش به حالت نميميري
اجمدی نژاد
به 3 دليل مي خواد اسم ايران رو عوض کنه: 1. ايران اسم زنه 2. عراق بهش تجاوز کرده 3. امريکا بهش نظر داره
اس ام اس و جوک
نامه بوش به احمدي نژاد .... قدو بالاي تو رعنارو بنازم.چشماي خوشگل و شهلاتو بنازم.تو که خوب نامه ميدي.بوي عمامه ميدي چرا نميرقصي
اس ام اس و جوک
اجمدی نژاد
ميره چين سخنراني ميکنه ميگه من تو دهن آمريکا ميزنم .چينيها ميگن صلّ الا محمد
روح بروسلي آمد.
اجمدی نژاد
توصیه کرده که همه خرما بخورن می دونی چرا چون هم هسته داره هم انرژی
اس ام اس و جوک
قشنگ ترين آدم دنيا :دکتر محمود احمدي نژاد 3 - پيرترين آدم دنيا : علي دايي 4 - جواد ترين آدم دنيا :بنيامين 5 - با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا : محمدرضا گلزار 6 - بد بخت ترين آدم دنيا : دوست پسر 7 - ورزشکار ترين آدم دنيا (البته در رشته چتر بازي ): دوست دختر 8 - باحال ترين آدم دنيا : من 9 - ضايع ترين آدم دنيا : شک نکن که خودتي
اس ام اس و جوک
در راستای فرمایشات ریاست محترم جمهوری در مورد افزایش جمعیت
شب جمعه به مدت ۴ شب تمدید می شود
و به * ایام احمدیه * معروف می شود !
اس ام اس و جوک
انرژی هسته ای حق مسلم ماست
All of the people say sky is blue
but
I say sky is brown
because
My sky is your eyes
اجمدی نژاد
شنيديم که چنگيز خان مغول هر کسي رو که ازش بلندتر بوده ميکشته احمدي نژاد هم ميخواد هرکسي که ازش خوشکلتر بکشه خوش به حالت نميميري
اجمدی نژاد
به 3 دليل مي خواد اسم ايران رو عوض کنه: 1. ايران اسم زنه 2. عراق بهش تجاوز کرده 3. امريکا بهش نظر داره
اس ام اس و جوک
نامه بوش به احمدي نژاد .... قدو بالاي تو رعنارو بنازم.چشماي خوشگل و شهلاتو بنازم.تو که خوب نامه ميدي.بوي عمامه ميدي چرا نميرقصي
اس ام اس و جوک
اجمدی نژاد
ميره چين سخنراني ميکنه ميگه من تو دهن آمريکا ميزنم .چينيها ميگن صلّ الا محمد
روح بروسلي آمد.
اجمدی نژاد
توصیه کرده که همه خرما بخورن می دونی چرا چون هم هسته داره هم انرژی
اس ام اس و جوک
قشنگ ترين آدم دنيا :دکتر محمود احمدي نژاد 3 - پيرترين آدم دنيا : علي دايي 4 - جواد ترين آدم دنيا :بنيامين 5 - با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا : محمدرضا گلزار 6 - بد بخت ترين آدم دنيا : دوست پسر 7 - ورزشکار ترين آدم دنيا (البته در رشته چتر بازي ): دوست دختر 8 - باحال ترين آدم دنيا : من 9 - ضايع ترين آدم دنيا : شک نکن که خودتي
اس ام اس و جوک
در راستای فرمایشات ریاست محترم جمهوری در مورد افزایش جمعیت
شب جمعه به مدت ۴ شب تمدید می شود
و به * ایام احمدیه * معروف می شود !
اس ام اس و جوک
انرژی هسته ای حق مسلم ماست
All of the people say sky is blue
but
I say sky is brown
because
My sky is your eyes
اجمدی نژاد
سخنی از آقای :
مربع اسلام...... سه ضلع دارد....... عشق و ایمان!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
aya dost darid be aarezoye khod beresid?!!!! sobha ke az khaab pa mishin 3baar tekrar konid ( Enerjiye Hastei Haghe MOsalame MAST)..... roozo shabe khobi ra barayetan aarezomandam
--------------------------------------------------------------------------------
!!JADIDTARIN JOMLEYE ASHEGHANE: to enerjie hasteiie mani !!
--------------------------------------------------------------------------------
اجمدی نژاد
مربع اسلام...... سه ضلع دارد....... عشق و ایمان!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
aya dost darid be aarezoye khod beresid?!!!! sobha ke az khaab pa mishin 3baar tekrar konid ( Enerjiye Hastei Haghe MOsalame MAST)..... roozo shabe khobi ra barayetan aarezomandam
--------------------------------------------------------------------------------
!!JADIDTARIN JOMLEYE ASHEGHANE: to enerjie hasteiie mani !!
--------------------------------------------------------------------------------
اجمدی نژاد
اعلام كرد اگر امريكا انرژي هستيه رو از ما بگيره ما هم چند چيز رو از چند نفر ميگيرم . دريا كنا ر و از حميرا ... اصفهان رو از معين ... وطن رو از داريوش ... خيليج فارس رو از ابي .. آزادي رو از منصور ... ..خديجه رو از سندي ...آمنه رو از اندي .. و از همه مهمترگتيار شماعي زاد ه رو ازش با لگد پس ميگيريم..........
در هیچ جای جهان مردم یک کشور برای رئیس جمهوری که خودشان انتخاب کردند این همه جوک نمی سازند
رئیس جمهور یک کشور سمبل و نماد هر کشور است و خصوصیات رئیس جمهور خصوصیات مردم آن کشور را به نمایش می گذارد
.
چرا ساعت ها را تغییر ندادند؟
اگر گفتین چرا احمدی نژاد ساعت ها رو که هر سال اول مهر یک ساعت جلو می کشیدند، در سال جاری ساعت را دست نزد و جلو نکشید؟
- چون قدش نمی رسید ساعت رو جلو بکشه.
قوانین جدید شطرنج
اجمدی نژاد
در هیچ جای جهان مردم یک کشور برای رئیس جمهوری که خودشان انتخاب کردند این همه جوک نمی سازند
رئیس جمهور یک کشور سمبل و نماد هر کشور است و خصوصیات رئیس جمهور خصوصیات مردم آن کشور را به نمایش می گذارد
.
چرا ساعت ها را تغییر ندادند؟
اگر گفتین چرا احمدی نژاد ساعت ها رو که هر سال اول مهر یک ساعت جلو می کشیدند، در سال جاری ساعت را دست نزد و جلو نکشید؟
- چون قدش نمی رسید ساعت رو جلو بکشه.
قوانین جدید شطرنج
اجمدی نژاد
شد رئیس فدراسیون شطرنج و این دستورات رو صادر کرد.
1) از این به بعد اسب باید خر بشه.
2) از این به بعد هیچ کس حق نداره در قلعه رو ببنده.
3) از این به بعد به جای شاه، ولی فقیه داریم، اگر کسی بهش کیش بده دستگیر می شه، به هر طرف خواست حرکت می کنه و هر مهره ای رو خواست می زنه.
4) از این به بعد سیدها فقط با مهره سیاه و عوام با مهره سفید بازی می کنن و برای احترام به سادات از این به بعد مهره سیاه بازی رو شروع می کنه.
5) از این به بعد پیاده ها وقتی ولی فقیه در معرض خطر بود می تونن برن به خونه آخر حریف و به جای اینکه وزیر بشن، رئیس جمهور بشن.
بوش و احمد نژاد
بالاخره بوش و احمدی نژاد با هم ملاقات کردند. بوش دست داد و گفت: من بوش ام.
احمدی نژاد گفت: من خودشم.
شهید احمدی نژاد
از هاشمی رفسنجانی می پرسند: بزرگراه تهران کرج کی تموم می شه؟
می گه: انشاء الله یک سال دیگه.
می پرسند: اسمش رو چی می خواهید بگذارید؟
می گه: بزرگراه شهید احم ی نژاد.
بیا به خوابم تا خواب تو ببینم
اگر دلتان می خواهد خواب احمدی نژد را ببینید، چهل روز حمام نروید و چهل شب آشغال ها را سر ساعت نه در خانه بگذارید تا شب چهلم احمدی نژاد به خواب تان بیاید.
رژیم احمدی نژاد
احمدی نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژیم غذایی تجویز کرد و گفت:
اولا: سرخ کردنی زیاد نخور.
دوما: ترشی جات و پیاز و دوغ نخور.
سوما: نوشیدنی گازدار نخور.
چهارما: وقتی می ری شهرستان سخنرانی کنی گه زیادی نخور.
انرژی هسته ای
امدی نژاد به همه ادارات بخشنامه می کنه و می گه از این به بعد چایی رو باید به جای قند با خرما بخورین، چون هم انرژی داره، هم هسته.
صهیونیسم و فلسطین
پسر احمدی نژاد داشت توی خونه فیلم پورنو نگاه می کرد. باباش یک دفعه وارد شد. پسره دستپاچه شد و گفت: بابا! بیا ببین این صهیونیست های بی شرف دارن با این زن فلسطینی بیچاره چی کار می کنن.
کوتوله و دراز
یکی از شگفتیهای دوره ریاست جمهوری احمدی نژاد این بود که کوتوله ترین رئیس جمهور ایران می خواست همه مخالفانش را دراز کند.
دکتر و احمدی نژاد
اگر گفتین فرق احمی نژاد و پزشک چیه؟
- فرقش اینه که آدم وقتی حالش بد می شه دکتر رو می بینه، ولی وقتی احمدی نژاد رو می بینه حالش بد می شه.
احمدی نژاد به بهشت رفت
احمدی نژاد از نیویورک زنگ می زنه به خانواده و می گه: آخرش این آمریکایی ها کار خودشون رو کردن، فکر کنم من شهید شدم. زنش می گه چطور؟ می گه: آخه احساس می کنم توی بهشت هستم، همه اینجا به من احترام می گذارن، پر از حوری و غلمان هست. هر چقدر غذا بخوام می خورم، همه جا سبزه و از همه مهم تر اینکه اصلا شبیه اون جا نیست.
مادر احمد نژاد
مادر احمد نژاد داشت فیلم خبری احمدی نژاد رو از تلویزیون تماشا می کرد. با خودش گفت: چی زائیدیم، چی شد.
و خدا احمدی نژاد را آفرید
یه بار حضرت نوح و حضرت آدم و شیطان با همدیگه حرف می زدن و برای کم کردن روی همدیگه ادعا می کردند. حضرت آدم می گه: من قدبلندترین موجودی هستم که خدا آفریده. حضرت نوح می گه من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خداوند کردم. شیطان هم می گه من زشت ترین موجودی هستم که خداوند آفریده.
قرار می شه سه تائی برن پیش خدا و از خداوند بخوان که درباره ادعای اون ها داوری کنه، اول آدم می ره و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بلندقد ترین موجودی هستم که خدا آفریده.
بعد، حضرت نوح می ره پیش خدا و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خدا کردم.
بعد، شیطان می ره پیش خداوند و بعد از چند لحظه با عصبانیت می آد بیرون و از اون دو تا می پرسه: این احمد نژاد کیه؟
--------------------------------------------------------------------------------
1) از این به بعد اسب باید خر بشه.
2) از این به بعد هیچ کس حق نداره در قلعه رو ببنده.
3) از این به بعد به جای شاه، ولی فقیه داریم، اگر کسی بهش کیش بده دستگیر می شه، به هر طرف خواست حرکت می کنه و هر مهره ای رو خواست می زنه.
4) از این به بعد سیدها فقط با مهره سیاه و عوام با مهره سفید بازی می کنن و برای احترام به سادات از این به بعد مهره سیاه بازی رو شروع می کنه.
5) از این به بعد پیاده ها وقتی ولی فقیه در معرض خطر بود می تونن برن به خونه آخر حریف و به جای اینکه وزیر بشن، رئیس جمهور بشن.
بوش و احمد نژاد
بالاخره بوش و احمدی نژاد با هم ملاقات کردند. بوش دست داد و گفت: من بوش ام.
احمدی نژاد گفت: من خودشم.
شهید احمدی نژاد
از هاشمی رفسنجانی می پرسند: بزرگراه تهران کرج کی تموم می شه؟
می گه: انشاء الله یک سال دیگه.
می پرسند: اسمش رو چی می خواهید بگذارید؟
می گه: بزرگراه شهید احم ی نژاد.
بیا به خوابم تا خواب تو ببینم
اگر دلتان می خواهد خواب احمدی نژد را ببینید، چهل روز حمام نروید و چهل شب آشغال ها را سر ساعت نه در خانه بگذارید تا شب چهلم احمدی نژاد به خواب تان بیاید.
رژیم احمدی نژاد
احمدی نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژیم غذایی تجویز کرد و گفت:
اولا: سرخ کردنی زیاد نخور.
دوما: ترشی جات و پیاز و دوغ نخور.
سوما: نوشیدنی گازدار نخور.
چهارما: وقتی می ری شهرستان سخنرانی کنی گه زیادی نخور.
انرژی هسته ای
امدی نژاد به همه ادارات بخشنامه می کنه و می گه از این به بعد چایی رو باید به جای قند با خرما بخورین، چون هم انرژی داره، هم هسته.
صهیونیسم و فلسطین
پسر احمدی نژاد داشت توی خونه فیلم پورنو نگاه می کرد. باباش یک دفعه وارد شد. پسره دستپاچه شد و گفت: بابا! بیا ببین این صهیونیست های بی شرف دارن با این زن فلسطینی بیچاره چی کار می کنن.
کوتوله و دراز
یکی از شگفتیهای دوره ریاست جمهوری احمدی نژاد این بود که کوتوله ترین رئیس جمهور ایران می خواست همه مخالفانش را دراز کند.
دکتر و احمدی نژاد
اگر گفتین فرق احمی نژاد و پزشک چیه؟
- فرقش اینه که آدم وقتی حالش بد می شه دکتر رو می بینه، ولی وقتی احمدی نژاد رو می بینه حالش بد می شه.
احمدی نژاد به بهشت رفت
احمدی نژاد از نیویورک زنگ می زنه به خانواده و می گه: آخرش این آمریکایی ها کار خودشون رو کردن، فکر کنم من شهید شدم. زنش می گه چطور؟ می گه: آخه احساس می کنم توی بهشت هستم، همه اینجا به من احترام می گذارن، پر از حوری و غلمان هست. هر چقدر غذا بخوام می خورم، همه جا سبزه و از همه مهم تر اینکه اصلا شبیه اون جا نیست.
مادر احمد نژاد
مادر احمد نژاد داشت فیلم خبری احمدی نژاد رو از تلویزیون تماشا می کرد. با خودش گفت: چی زائیدیم، چی شد.
و خدا احمدی نژاد را آفرید
یه بار حضرت نوح و حضرت آدم و شیطان با همدیگه حرف می زدن و برای کم کردن روی همدیگه ادعا می کردند. حضرت آدم می گه: من قدبلندترین موجودی هستم که خدا آفریده. حضرت نوح می گه من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خداوند کردم. شیطان هم می گه من زشت ترین موجودی هستم که خداوند آفریده.
قرار می شه سه تائی برن پیش خدا و از خداوند بخوان که درباره ادعای اون ها داوری کنه، اول آدم می ره و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بلندقد ترین موجودی هستم که خدا آفریده.
بعد، حضرت نوح می ره پیش خدا و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خدا کردم.
بعد، شیطان می ره پیش خداوند و بعد از چند لحظه با عصبانیت می آد بیرون و از اون دو تا می پرسه: این احمد نژاد کیه؟
--------------------------------------------------------------------------------
